人与人相处磨合是常态,我们怎能不去思考如何面对冲突?
2020-06-16

说「爸爸跟妈妈在吵架」,是生活中非常常见的日常现象,应该不会有人强烈反对吧!争执、吵架、对抗是我们面对日常互动关係中时常会发生的负面状况,之所以会说是负面的是因为,要你评价这件事件、要你思考这个事件是否喜欢是否合宜,你一定会毫不犹豫的说这是对自己不好的;而且不仅仅是不好,你还会觉得懊悔,希望下次不要发生。

「爸爸跟妈妈在吵架」之所以会一而再再而三的发生,是因为关係是连结在一起,但却无法因为负面的互动相互分割,所以吵了一次再一次。回想你生活中的其他人际关係,吵过一次可能就散局了!很多人际关係甚至没有吵,互看不顺眼也就散了,可见非亲情的关係有多脆弱,经不起你的争吵。或许是父母是因为爱而再一起结婚,因为有了婚姻与孩子需要在争吵后想办法修补关係,所以关係依然还是尝试着存在。

但情侣与恋人呢?因为相爱的程度强于一般友谊,所以争吵也会是一个常见但即便发生还是会想要解决的状态。所以可以说相爱的必然副作用就是争执,因为彼此在乎关係中的边边角角,在乎相处的模式,因此需要透过争吵来磨合,寻找相互更能契合的机会。

所以可以把关係中的争吵看作一个必经历程。但我们每个人都有一些盲点,在认识自己的关係与区分上有时候并不会那幺精确,我们有时候在乎朋友胜过爱人,在乎同侪胜过于伴侣,也因此当我们看待争吵时,我们会展现出不同的磨合动机,也因此有些人可以多一点契合,有些人却对争吵避之唯恐不及。

因为我们如果比较在乎相爱的关係的话,争吵会产生的反应或许会比较直接,因为每次的争吵都可能是磨合的机会;但如果我们把生活中的各式各样的关係区分的没那幺清楚,争吵发生的时候,我们有时候就会对待相爱的关係人,如同一般朋友一般,争吵是在值得避免不过的事情,有时候争吵就只是开端,但却没有任何的结束,不会有道歉、不会有沟通,只等待时间过后云淡风轻,当什幺事情都没发生过一样。

先不管是怎幺看待相处这件事,总是有人爱冲突,有人爱逃避冲突

其实应该不是说有些人爱冲突,有些人逃避冲突,应该说大多数人都会想要尽可能逃避冲突,毕竟冲突所带来的后果有时候不是我们能掌握的,关係的破裂与无法修补是时常见到的,有些更极端地会引来进一步伤害自己的行为。这也就是为什幺我们时常迴避冲突,即便对彼此不满,我们依然活在一种彼此隐忍,相互假性包容的状态之下,关係也不会再熟了,但也不会轻易结束,就如此,一段关係好像某种过往的情意连结着,但却也不再期待有任何更好的发展。

太多生活中的友谊是如此进行着,但当爱情与亲情关係转向这样进行时,我们就要思考着是要一直都逃避冲突,却私底下对彼此不满吗?还是我们需要面对冲突,只要大家有一个共识是为了解决问题,让关係与彼此变得更好,我们就让冲突正面而来吧!或许会有一些负面行为产生,例如愤怒、情绪性的表达、与不当的言语,但长远看来只要有共识关係是可以因此有更深厚的发展的。

逃避冲突的坏处

逃避冲突虽然表面迎合了彼此的关係,就像维持一种表面张力一样,虽然摇摇欲坠,但只要别再大动作就不会破。但冲突的逃避背后有一个深层的影响,那就是对于个人价值与原则的否定,以及生活界限的破坏就带来相互更不尊重的结果。当你面对一些你觉得有意见的事情时,你选择不表达,双方就私底下算了以后,那别人就会开始怀疑你是否有核心的价值,你是不是什幺事情都不在乎,你是不是觉得这一切都不重要呢?因为没有表示,逃避让关係的价值与个人的原则顿时间变得不重要,因为你以为过段时间就好的心态,让许多想要解决问题的会认为这是一种对彼此相处的贬值。

因为总是违背了互相某些隐性的原则,所以导致彼此不高兴。但这时候你用逃避来面对一切的话,代表你对于生活疆界的原则也被破坏了,别人也就不知道你真实想要什幺,做到什幺程度最适当,也因此会做出重複让你不双的行为,其实是你陷对方不义,因为你都不说,别人也不知道,显然因为你的逃避最后关係反而加速进入死亡的阶段。

但也不是说你因为爱面对冲突,就毫无顾忌地製造冲突,在任何亲密的关係之中,毫无顾忌地一直冲突铁定也不会带来好结果。面对冲突显然需要基于你不是脾气太差,作为一个冲突製造者,而是你与对方有共识想要解决一个需要被解决的问题,可能是生活细节上的磨合,也可能是大到做人处事的道理,只要你是愿意磨合的,冲突的发生不必然带来灾难性的结果。

所以你一个愿意面对冲突的人呢?还是你与大多数人一样,想办法逃避冲突呢?冲突的发生必然会有坏的结果发生,但显然也会因为你有效的调整与控管自己,会产生正向的结果,如果人与人相处磨合彼此的价值与观念是常态,那我们怎幺能不去思考看看自己要如何面对冲突这件事情呢?

积极地投入去调解冲突,有时候需要我们先接纳与包容彼此一开始所产生的脾气与冲突话语,你或许应该把冲突的发生看作一种历程,而情绪的宣洩是让彼此知道观念有所冲突的开端,而这不是吓跑彼此的开始,而是让我们得以更认识对方企图解决歧见的开端,这或许就是一种冲突管理的尝试。

两三个人一起相处,观念的磨合是必经之路,但我们总需要一个高于两三个人相处的原则去启动大家避免私心,而愿意为了维繫关係进行沟通与解决冲突。或许有时候会想要逃避,但想一想逃避后让彼此变得更不尊重彼此,那显然就太不值得了!这种高于自身的原则,例如彼此为了家庭而努力的心、彼此为了相爱而努力的心、彼此为了一份长久的情谊而努力的心、彼此为了更良好的工作环境而努力的心。这种企图维繫彼此连结的动力,或许也将会是你生活中之所以有存在价值的根本。

参考文献

Overton AR ,Lowry AC, (2013). Conflict management: difficult conversations with difficult people. Clinics in Colon and Rectal Surgery